blague des 2 anus

Alors c'est deux belges qui vont dans la plus grande station des Alpes...
Ils vont voir le directeur de l'ecole de ski:
- "Bonjour Monsieur , on voudrait le meme moniteur que l'année derniere.
- Bien sur vous pouvez me dire comment il s'appelle!
- Ah non monsieur nous nous rappellons pas de comment il s'appelle mais tous ceux qu'on peut vous dire c'est qu'il etait fort sympathique
- Vous savez messieurs tous nos moniteurs sont sympathiques, vous avez pas quelque chose d'autre
- Si il etait brun!!!
- Vous savez des moniteurs bruns on en a bien une trentaine... vous avez pas quelques chose d'autre?
- Ah non, je vois pas ! et toi Jeffrey? ah non je vois pas ! ah si il avait une moustache!
- Ben des bruns moustachus on en a bien sept ou huit! vous avez pas quelque chose d'autre je sent qu'on va y arriver
- Ah non, je vois pas ! et toi Jeffrey? ah non je vois pas !
ah si il avait deux anus meme que ca nous avez fort choquer
- deux anus!? vous me charrier c'est pas possible
- Ah si monsieur , mon ami Jeffrey et moi meme sommes des gens fort respectable nous ne nous permetrions pas!!!
- Ben allez y expliquez moi deux anus c'est extraordinaire!!!
- Ben a chaque fois qu'on descendez une piste et qui croisait un de ses collegues ils lui disait: alors t'es toujours avec tes deux trous du cul!!"

lollolololol encore!!

Tu pourrais pas la raconter encore une fois, j'l'ai pas bien comprise.
Merci beaucoup !

Voilà queques petites perles issues du bac 2004 (Jéjé ? , Hanafi ?); régalez-vous !

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
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Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
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Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
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César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
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Clovis mourut à la fin de sa vie.
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Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
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Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
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Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

pas mal mais j'ai mieux...


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Charade

Mon premier est une boisson
Mon deuxième est une boisson
Mon troisième est une boisson
Mon tout est une boisson

Réponse : Café au lait

Mon premier coupe le bois.
Mon deuxième est au milieu de la figure.
Mon troisième porte les voiles d'un bateau.
Mon tout est une distraction, un art.

Réponse : Cinéma (Scie-nez-mat)

Devinettes

Quel est le comble de l'électricien ?
C'est d'avoir des ampoules aux pieds.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

Monsieur et Madame

Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)

Voilà la blague du siècle, voire du millénaire:

C'est deux grains de sable sur la plage.
Il y en a un qui dit à l'autre :
-Je pense qu'on est suivi !

Désolé !

euh......

fonce dans le mur!

Dans le mur de Berlin?


celle la aussi est exelente:

Un monsieur est en train de pêcher. Un gardien arrive et lui dit :
- Il est interdit de pêcher ici...
- Mais je ne pêche pas, monsieur, j'apprends à nager à mon ver de terre !

La pensée du jour:

désolé, voici vraiment la pensée du jour (qui ne voulait pas apparaitre avant)

Hésiter ou ne pas hésiter, telle est la question.
Ou peut-être pas ?

autre pensée d'un grand philosophe , j'ai nommé JOJO:
quand je vois tes yeux , je suis amoureux , quand je vois tes mains , je suis pret de toi

j'aurais pu aussi citez son autre grade phrase:
"fait moi du couscous cheri , fait moi du couscous"

C'est l'équipe de football belge qui part jouer au États-Unis.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

quelle est le point commun entre une femme et un monte charge?
Ben quand on en a pas on decharge à la main

Ludo passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Ludo : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

Deux petites images sympas ... et culturelles en plus !

bon elle est bien nulle:

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

hahaha c'est la meilleur blague que j ai entendu depuis que je suis née ,bien évidamment je parle du duvet a 3!

le duvet pour trois n'est pas une blague , c'est pour limiter l'effet de serre c'est plus écologique

a bon pourtant tout le monde y croyais y compris moi même! mais pour ce qui est de l'effet de serre il y as d autre solution plus efficace!!!

certe oui mais celle ci en est une tres efficace

il faut savoir que les autre solution sont bien plus efficace que celle proposer ci dessus!!!

peut etre mais celle ci est tres facile à réaliser